martes, 27 de diciembre de 2011

Relato de una madrugada en el Torito (Chilango.com)


Seguro no eres el único con un amigo o amiga que han metido a los separos, aquí el relato desde el punto de vista de una chica.
La información está ahí: independientemente del peligro que representa manejar con unas copas encima, nadie se salva. Podrás tener herramientas que te avisen dónde están los alcoholímetros, podrás sentirte invencible y el único ente del Distrito Federal que no va a agarrar la policía. Lamento tronarte la burbuja pero no es así, es imposible ir en contra de la ley cuando se trata de discutir cuántas copitas te tomaste. Aguas.

Era jueves...

Un jueves por la tarde Jimena había ido a casa de unas amigas a ver una película, las palomitas fueron el maridaje ideal para unas cuantas cervezas y con la noche apenas empezando, todo pintaba para ser un jueves de fiesta no muy atascada pero sí muy divertida. Cuando terminó la sesión de cine salieron a una fiesta en el norte de la ciudad y alrededor de la 1:25 de la mañana se subieron las tres amigas al auto para ya irse a dormir y como el conteo de copas de la responsable del auto eran sólo un par de chelas y un whisky, el aventón estaba a la orden del día. A una cuadra de llegar al destino de regreso, se apareció cual acto de magia un alcoholímetro plagado con patrullas, ambulancias y la fila temerosa de automóviles a punto de entrar a la inspección del terror.

Manejo perfecto mi copita...

Jimena avanzó con la confianza de ‘vengo perfecto, tomé prácticamente nada’ y continuó avanzando hasta que se le acercó una doctora con la cara de enojo que ocasiona trabajar en la madrugada con chilangos borrachos y le pidió soplar en la boquilla. El aparato no marcó nada de entrada, le pidieron soplar otra vez y Jimena no pudo hacer uso de su derecho al cambio de boquilla, nadie la peló y tres veces se repitió esta situación hasta que comenzó a marcar puntaje el aparato: más de 4.0 era el resultado y ya no había salvación. Llegó el momento de hablar con el juez in situ y entre bromas clásicas de poli patrullero se empezó a llenar el informe burocrático. Jimena intentó explicar lo del cambio de la boquilla y no se pudo hacer nada al respecto, la próxima estación: el Torito.

La cárcel

Una vez en el lugar le quitaron todas sus cosas e inteligentemente, Jimena logró guardarse el celular dentro del pantalón, sí, en los calzones (ojo: esto no es muy recomendable, te puedes meter en graves problemas). La hicieron declarar durante horas y después la llevaron a las celdas, se encerró en la última ymandó una señal de vida de que estaba bien, después intentó dormir un poco. Unas cuantas horas después, los gritos de ‘cambio de turno, cambio de turno’ la despertaron y entendió que tenía que salir de su celda. Cuando la carcelera llegó hasta su lugar a contarla como a todas las demás detenidas, le preguntó que qué tenía en el pantalón, le sacó el teléfono y le gritoneó ‘ESTO ES TU CELULAR’. Jimena contestó un simple ‘no’, que provocó risas absolutas entre todas las presentes.
Ante la ira del comentario cínico, la carcelera le quitó el celular y amenazó con sacar su detector de celulares… una amenaza como cuando tus papás te decían que te iba a comer el coco si consideras queni cámaras tienen adentro, y en teoría si te lo encuentran lo destruyen, esto también es falso.
El día le pasó muy lento a Jimena en la cárcel, no hay nada que hacer, les dan unas revistas de 1993, literal, y lo único que queda adentro es platicar cada quién qué onda con su vida. A Jimena le tocó una ex rea del Penal de Acatitla, antigua protectora de una ‘Viuda Negra’ (asesinas que se casaban, los mataban y cobraban el seguro), una realidad muy lejana a sus conocidos y amigos, prácticamente imposible de dimensionar. Dentro de la cárcel el cliché se hace realidad: la comida, prepotencia, holgazanería, caminatas en un patio al rayo del sol, la compra de tus nuevos amigos con cigarros, etc., no te la crees pero ahí está.

El amparo

Antes de terminar en la celda, Jimena había empezado a tramitar/comprar un amparo, desde adentro no se puede seguir el trámite y con una suerte impresionante, el suyo ya estaba listo justo a la hora de las visitas. Se asustó un poco porque nadie entraba a verla, pero se alegró al enterarse que ya le tocaba salir. Ya afuera la esperaban sus amigas quienes también habían sufrido el desvelo y el frío pero desde afuera y quienes hicieron todo lo posible por acelerar el trámite de una estancia carcelera breve y lo habían logrado…

Ya salí...

Unas cuantas horas en una cárcel te ayudan a entender que no eres invencible y no tienes el control cuando se trata de lidiar con la autoridad, si no lo haces por ahorrarte la pena y la mancha en el expediente, hazlo por cuidarte a ti y a tus amigos. No manejes en la noche, puede que seas un experto controlando tu borrachera pero al final del día la ley siempre te va a controlar a ti. Pide un taxi, frito.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

tu hijo de 32 meses (baby center)


Tu hijo de 32 meses

Tu hijo de 32 meses

Cómo está creciendo tu hijo 

A medida que la conciencia de tu hijo acerca de la presencia de otras personas se desarrolla, comenzará a alterar su discurso dependiendo de con quién esté hablando. Por ejemplo, comenzará a usar diferentes palabras y tonos de voz con amiguitos o con adultos. Puede que incluso notes que usa un lenguaje más simple con los niños más pequeños. 

Cómo está cambiando tu vida 

Ahora que tu hijo es cada vez más capaz de hacer cosas por sí mismo, como lavarse y secarse las manos, probablemente te darás cuenta de que es difícil no interferir. Intenta mantenerte relajada, no importa que haya ensuciado el baño; lo que importa es que tu hijo desarrolle la suficiente confianza para cuidar de sí mismo y ser independiente. 

Del bañito entrenador al inodoro 

Puedes animar a tu hijo a que use directamente el inodoro dejándole ver cómo tú y tu pareja lo usan. Muéstrale también que vacías el contenido de su bañito en el inodoro para que vea donde van sus "cositas". Asegúrate de que el inodoro es cómodo para tu hijo comprándole un adaptador para asientos de inodoro y un pequeño taburete para apoyar los pies. Los inodoros a veces pueden parecen muy grandes y asustar a los pequeñines. 

Consejo de una mamá a otra: cómo iniciar a tu hijo en el preescolar 

"Para ayudar a iniciar a tu hijo en la escuela infantil empieza las sesiones de forma muy gradual dejando a tu hijo sólo durante 15 ó 30 minutos, en vez de por toda la sesión. A mí me ayudó mantener las despedidas breves y alegres, y darlas por hecho. Mi hijo comprendió que ir a la escuela no significaba permanecer durante todo el día, sino que yo regresaría al final".

martes, 13 de diciembre de 2011

moneros


La fobia social ¿Un problema o un invento? (farmacias blog)


Casi todos nos hemos sentido nerviosos antes de hablar en público o entrar en alguna fiesta. Sin embargo, para algunas personas esa timidez diaria puede volverse tan paralizante que son incapaces de hacer una presentación en el trabajo o invitar a alguien a salir.
Los expertos de la salud mental llaman a esta condición de extrema timidez, fobia social. También conocida como desorden de ansiedadlafobia social ocurre cuando la ansiedad que siente la persona antes o durante una situación social es tan persistente y abrumadora que interfiere con la vida diaria o incluso causa que se eviten directamente esas situaciones que suelen ser cotidianas.
Sin embargo, no todos los profesionales de la salud están de acuerdo con aquella definición de manual. Por años, médicos y periodistas han sostenido que la fobia social es un ejemplo de la “medicalización” de un rasgo de personalidad normal. Estas críticas se dirigen hacia las compañías farmacéuticas que, según opinan, con el fin de llenar el mercado con las drogas anti ansiedad, alientan a los médicos y consumidores a etiquetar una variedad de rasgos de la personalidad como desórdenes mentales.
Un grupo de investigadores del Instituto Nacional de Salud Mental en Estados Unidos realizó un estudio para analizar las afirmaciones de cada punto de vista y concluyeron que la fobia social es, de hecho, un desorden psiquiátrico diferente a la timidez humana normal que aumenta los riesgos de otros problemas de salud y necesita tratamiento; quizás lo que sea importante a tener en cuenta es la facilidad con la que se diagnostica, cuando quizás se está excediendo el límite de lo que verdaderamente implica.

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates 
* Recoger la basura. 
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento. 
* Alinear las patas de la mesa coja. 
* Empacar la vajilla en la mudanza. 
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro. 
* Recoger la popo del perro. 
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar una habitación.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite. 
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres, piñatas, etc. 
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos. 
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma. 
* Envolver el marisco. 
* Empacar clavos en la ferretería. 
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil. 
* Dar trabajo a voceadores y periodistas. 
* Envolver flores. 
* Cortar moldes para modistas y sastres. 
* Envolver cuadros. 

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón del asador. 
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Como cojín en el parque. 
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros del salón de clases.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado. 
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.. 
* Como funda para guardar el machete. 
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean si andas espiando.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS , y lo más importante: ENVOLVER LAS TAN PRECIADAS CAGUAMAS, SI SEÑOR!!! 

A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA?...

OLVIDOS QUE NUNCA SE OLVIDAN (Jorge Ramos)

Guadalajara. Es imposible evadirlo o esconderlo. Es noticia que el candidato presidencial de Partido Revolucionario Institucional (PRI), Enrique Peña Nieto, no haya podido decir cuáles eran los tres libros que más habían marcado su vida. De hecho, no pudo citar correctamente otro libro además de la Biblia. Eso habla de sus intereses y preparación. Como reporteros no debemos
proteger ni promover a ningún candidato. Y menos si va ganando.

Era obligado que en la Feria Internacional del Libro (FIL) le preguntaran a Peña Nieto sobre libros y no iba preparado. Punto. Yo estuve ahí en la extraordinaria feria (con un record de
más de 659 mil asistentes) y era lo que todo el mundo comentaba.

Durante tres minutos y 16 segundos, interminables–aquí está el link: http://www.youtube.com/watch?v=AsNRQM_qzbw – el exgobernador del Estado de México confundió al novelista Carlos Fuentes con el historiador Enrique Krauze y luego se enredó aún más: “No recuerdo el título exacto…es que quiero recordar el título del libro…hay uno que salió que eran las mentiras sobre el libro de este libro…¿cómo se llamaba el otro libro?...alguien recuérdeme quién es el autor…cuando leo los libros me pasa que no registro del todo el título.”

Por muchos días este incidente ha sido uno de los tópicos más populares en Twitter, en parte, por un retweet que hizo su hija Paulina. En un intento por defender a su padre, ella repitió un mensaje de su novio (@JoJoTorre) que calificaba de “pendejos” y “prole” a los críticos del olvido de Peña Nieto.

El propio Peña Nieto se disculpó en su cuenta (@EPN) –“definitivamente fue un exceso”- y luego ella (@pau_95pena) explicó lo que había pasado: “Fue un impulso de mi parte al leer algunos tweets que ofendían a mi papá y a la memoria de mi mamá.”

Esto nos lleva al segundo olvido de Peña Nieto. En marzo del 2009, cuando le pregunté en una entrevista para Univision de qué había muerto su esposa, Mónica Pretelini, a los 44 años de edad, no me pudo responder correctamente: “Ella llevaba dos años de tener una enfermedad parecida a…se me fue el nombre de la, de la…el nombre de la enfermedad…No es epilepsia propiamente, pero algo parecido a la epilepsia.” Decenas de miles vieron ese video en youtube.com Nos volvimos a ver en febrero del 2011 y le comenté a Peña Nieto la sorpresa de muchos cuando él no supo contestarme de qué había muerto su esposa. “Es absurdo pensar, Jorge, que no sepa de qué murió mi esposa”, me dijo. “Fue un lapsus no poderte decir que mi esposa sufría en ese entonces de ataques de epilepsia, que habían derivado en una insuficiencia cardíaca y que eso la había llevado a perder la vida. ¿Cómo no tener claro y conocer esto? Simplemente fue un lapsus.” (Este tema lo trato en el libro Los Presidenciables, publicado por Grijalbo, y aquí está el link de las dos entrevistas: (http://youtu.be/hSxk48jKa7Y )

En esa última entrevista, Peña Nieto aún no abría su cuenta de Twitter, pero me dijo que “las redes sociales facilitan el mayor conocimiento de un actor de la política. Al final de cuentas, en una carrera por una presidencia, lo que buscan (los electores) es conocer más a la persona, qué piensa, qué haría en ciertos escenarios, qué propone, cuál es su pensamiento, cuáles son sus convicciones, cómo es en lo personal”.
Exactamente. Para eso son las campañas; para conocer a los candidatos. Y ahora el gran reto de Peña Nieto es tratar de evitar que esos olvidos personales lo definan y lo tumben. Las encuestas indican que él es el favorito. Pero todos los otros candidatos están esperando un resbalón del puntero.

Si no estuvo preparado para hablar de libros en la FIL ni tampoco para explicar la muerte de su primera esposa ¿estará preparado para ser presidente? ¿Es la mejor persona que existe en todo México para ese puesto? ¿Es importante que el próximo presidente sea, también, un buen lector? La mayor vulnerabilidad de Peña Nieto en estos momentos es en lo personal, más que en lo político. ¿Está capacitado y tiene la personalidad para enfrentar el período de mayor violencia desde la revolución, crear un millón de empleos al año y reorganizar una sociedad donde el 10 por ciento más rico gana 26 veces más que el 10 por ciento más pobre (según la OCDE)?

Para ser justos, todos los candidatos olvidan cosas. Ernesto Cordero, del Partido Acción Nacional (PAN) confundió a la escritora Laura Restrepo y dos veces la llamó Isabel en una entrevista de radio. Y hace poco el gobernador de Texas y aspirante presidencial, Rick Perry, no pudo nombrar durante casi un minuto una de las secretarías –la de energía- que eliminaría si llegara a la presidencia.

Estos olvidos, sin la menor duda, han ocurrido en muchas otras campañas presidenciales. Pero la gran diferencia es que ahora -con las redes sociales y con los celulares actuando como vigilantes continuos de todo, absolutamente todo, lo que digan o dejen de decir los políticos- ya nada es secreto ni nada se olvida. Todo se queda registrado. Nada se puede borrar. Y menos si eres el puntero.

Hay olvidos que nunca se olvidan.

viernes, 9 de diciembre de 2011

que hacer cuando mi hijo pega (para el bebe)

PEGAR Y MORDER: 16 MANERAS DE PARAR.
Las manos y los dientes en crecimiento, frecuentemente se meten en problemas. Los niños pequeños, muerden y pegan sin pensar en las consecuencias. Los mordiscos y golpes, hacen daño y deben ser corregidos, antes de que hagan daño a los cuerpos o las relaciones.
1-. ENTIENDA PORQUE LOS NIÑOS MUERDEN Y PEGAN: no se lo tome como algo personal. Los bebés muerden las manos (los pezones) que les alimentan. Todo lo que los bebés hacen se resuelve alrededor de su boca o sus manos. Las manos y los dientes son las primeras herramientas sociales, y aprenden a usarlas con las respuestas que obtienen. Tan pronto como los dientes erupcionan y las manos le agitan, los bebés experimentan y usan estos instrumentos sobre diferentes objetos, para ver que se siente. ¿y que hay más disponible y más familiar que la piel de los padres?. El trabajo de los bebés es usar estas herramientas: el de usted, enseñarle como. Estos pequeños mordiscos y golpes iniciales, tan malos como parecen, son comunicación llena de juego, no comportamiento irrespetuoso ni agresivo.
Los golpes y mordiscos agresivos son más comunes entre los 18 meses y los dos años y medio, cuando el niño carece de lenguaje verbal para comunicar sus necesidades. En su lugar se comunica mediante acciones. El morder, habitualmente para a medida que crecen las habilidades de comunicación, pero el pegar no.
2-.ENTENDER PORQUE LOS NIÑOS PEQUEÑOS (TODDLER) PEGAN Y MUERDEN: lo que en un niño pequeño son simplemente gestos socialmente incorrectos, pueden, si no son revisados, convertirse en comportamientos agresivos en los niños. Por esto es por lo que usted quiere eliminar esto del repertorio del bebé, antes de que forme parte del niño en crecimiento. Los niños se vuelven agresivos para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Algunos llegan al mal comportamiento en un intento desesperado para llegar a unos padres distantes.
La mayor parte de los comportamientos agresivos en la primera infancia, disminuyen en el momento en que el niño puede comunicarse con palabras en lugar de con acciones.
3-.CONSIDERE LA FUENTE: ¿Qué dispara un comportamiento agresivo? mantenga un diario (al menos notas mentales) que identifiquen la correlación entre los actos del niño y las circunstancias que lo favorecen. Por ejemplo: Kate mordió a Suzie durante le grupo de juego. S. tenía su pelota favorita. Era casi la hora de la siesta, había montones de niños en un sitio pequeño y S. es muy mandona.
4-. EL NIÑO QUE HACE DAÑO A UNO DE LOS PADRES: la bofetada en la cara es un comportamiento socialmente incorrecto con el que muchos niños experimentan. Reconduzca al “abofeteador” a un comportamiento socialmente aceptable: “choca esos cinco”. Igualmente reconduzca el morder: “no se muerde, hace daño a mamá”, poniendo cara infeliz y después reconduzca: “abraza a mamá, eso si me gusta”, poniendo cara feliz.
Una vez que el abofetear se ha convertido en una expresión de frustración (por ejemplo: se enfada porque no le dan un dulce) use las consecuencias naturales: firme pero calmadamente dígale: no se pega y póselo en el suelo. Seguirá estando enfadado por el dulce: vervalícelo para él, diga en palabras porque está enfadado. No permita que su hijo lo utilice como punching-ball. Dele el mensaje de que no permitirá que le haga daño. Si usted no permite que su hijo le haga daño cuando es muy joven, será menos probable que se lo haga a otros en el futuro, y que permita que se lo hagan a el: le está enseñando a decir no a las agresiones, por ejemplo levantando una mano para evitar el golpe, pero no devolverlo.
5-.TODDLERS QUE PEGAN A BEBÉS: si su hijo de un año y medio golpea con su martillo de juguete en la cabeza de bebés, retire todos los objetos con que pueda pegar Enséñele y dígale que no pegue y ofrézcale un gesto alternativo: se cariñoso, acaricia al bebé, mientras guía su mano.
6-. NO DEVUELVA EL MORDISCO: “el niño necesita aprender que los mordiscos duelen” puede usted razonar. Si, pero no hay manera de que su hijo decida no morder si usted muerde. No utilice sistemas de “ojo por ojo , diente por diente” , nunca mejor dicho.
7-. MODELOS DE PEGAR: K. golpea a T. La madre de K. (avergonzada e irritada) rápidamente se acerca y golpea a K. en le brazo diciendo: -“no se pega”- ¿está usted tan confundido como K. ahora?. Ha sido usted empujado por vergüenza o enfado a hacer algo ilógico? Todos lo hemos sido. Así que planifique su mente con tiempo: que hará cuando su hijo pegue a alguien.
8-. NIÑOS QUE DAÑAN A OTROS NIÑOS: usted se da cuenta de que un niño pega a otro para obtener un juguete. Muéstrele y dígale una forma alternativa de obtener el juguete: “no pegamos a otras personas. Si quieres el juguete, esperas a que tu amigo termine o pregúntale a mamá y yo pondré un tiempo para compartir. Cuando yo quiero algo de ti no te pego para conseguirlo, te lo pido amablemente”. Si el que pega no colabora, pídale a la víctima que diga que no jugará con el hasta que pida perdón y deje de pegar. También impresione: como te sentirías si te pegara a ti.
9-. TIEMPO FUERA PARA EL AGRESOR: “morder hace daño, y es malo hacer daño, te vas a sentar a mi lado”. Habitualmente, los niños de dos años pueden establecer la conexión entre ser agresivos y las consecuencias. Anime a su hijo a decir “lo siento”. Si ya no está enfadado, puede que quiera dar un beso o un abrazo.

10-.SEA UN MODELO DE NO-AGRESIÓNun niño que convive con la agresión será agresivo. ¿Cómo comunica usted el disgusto, maneja conflictos, y obtiene sus objetivos? La agresión es contagiosa. Los niños pequeños también copian los comportamientos agresivos de hermanos mayores. haga de esto una experiencia educativa: hábleles a los mayores de que son un ejemplo Por su propio beneficio y el de los pequeños, dígales que “limpien” su acto.
Arrancar cosas de las manos es un comportamiento agresivo propio de niños pequeños y preescolares (tenga cuidado de no ejemplificar esto sin intención quitándoles las cosa de las manos). De forma tranquila explíquele porque no puede tener la cosa que a agarrado y pídale que devuelva el objeto al niño o que se lo de a usted, Puede que tenga que ofrecer un “repuesto”. Si su hijo está a punto de dañar algo valioso o a si mismo use una voz firme y muestre con el lenguaje corporal que espera que lo deje inmediatamente.
Evite situaciones que sacan lo peor de los niños. En un cumpleaños, a una madre se le ocurrió organizar una búsqueda para los chicos, por toda la casa, además ofreció un premio para el ganador: la casa y los niños terminaron arruinados.
12-. SUAVICE: observe al niño pequeño que habitualmente tira juguetes y muñecos y los golpea. Mientras algo de este comportamiento es normal, si es frecuente puede ser una bandera roja de tensión y enfado. El niño corre riesgo de tratar a los humanos de esa manera. Además de investigar en la raiz del problema, favorezca un juego más tranquilo: “abraza al osito”, “quiere ala muñeca”.
13-. RECOMPENSE: los niños de más de tres años responden bien a la recompensa. Cree un panel de puntos por no pegar: “cada dia que no pegue se dibuja una cara sonriente, y cuando tenga tres, iremos a comer juntos”.
14-. PROGRAME AUTOCONTROL: algunos niños impulsivos pueden pegar antes de pensar. Para niños de más de tres años, ayúdele a controlar esos impulsos, sugiriendo comportamientos substitutivos a los que el chico pueda recurrir cuando a su mente biene la palabra “pegar”: “tan pronto como sientas que quieres pegar, golpea una almohada o da una vuelta al patio”. Usted puede ser modelo de autocontrol: la próxima vez que piense en pegar a su hijo, hágaselo saber. sujete su propia mano y diga “no mano, no debes pegar”
15-. APLIQUE DOBLE DISCIPLINA: cuando el pegar se vuelve irrespetuoso y mina su autoridad, merece uan doble dosis de corrección: de mamá y de papá. T. de cuatro años se enfadó y pegó a su madre. Inmediatamente ella lo sentó, le miró fíjamente a los ojos e imprimió en el que bajo ninguna circunstancia debía pegar a sus padres, que ese comportamiento es intolerable y sería firmemente corregido, y le envió a su habitación. Después de este tiempo de exclusión, hablaron sobre su enfado. Más tarde compartió el hecho con su marido que habló con T. Reforzó la seriedad de la cuestión y le dijo que no le permitiría pegar a la mujer que el quería.. Este padre sabio, obtuvo más recorrido de su disciplina, haciendo saber sus sentimientos hacia su esposa.
16-. SUPERVISE: ni es bueno ni seguro dejar jugar sin supervisión a un niño agresivo con víctimas potenciales, sin padres a la vista. Si su hijo es agresivo, comparta su preocupación con los otros padres y profesores, y busque su colaboración para temperar el comportamiento agresivo de su hijo. No dude en comentar la situación, sin duda ellos tambien habrán pasado etapas de agresividad. De otra forma las agresiones pueden destruir una amistad.
Los profesores y cuidadores también deben estar vigilantes, para que la actitud no afecte a todo el grupo. En el establecimiento de un grrpo los niños aprenden lo que es socialmente aecptable: si el foco está en el niño que muerde, o si perciben que morder es un comportamiento aceptable, pueden coger esta etiqueta y hacerlo parte de su repertorio. Mientras el comportamiento de un agresor debe ser atendido inmediatamente, no de la idea de que esta es la única manera de obtener atención. Asegúrese de encontrar la manera de premiar a los niños por su buen comportamiento.

mi hijo de 2 años pega... que debo hacer? (edukame)

Los dos años es el inicio del periodo de la autoafirmación y puede durar hasta el final de los tres años. Así que es un tiempecito que a los padres se nos hace eterno pues nos encontramos que nuestros dulces peques empiezan con el No! para todo, a desobedecer, a querer mandar, a gritar y llorar, pataleta en el suelo e incluso a pegar.
Como padres hemos de tener claro que ellos aprenden de nuestras reacciones.
nino enfadado Consulta: mi hijo de 2 años nos pega ¿qué debo hacer?Muéstrale que no es correcto pegar, enfádate, pon cara muy seria y de forma contundente le coges el brazo, le miras a los ojos y le puedes decir “A mi no me gusta que me peguen”, “No se pega, eso está mal hecho”.
Como seguramente seguirá insistiendo como si de un reto se tratase, te lo llevas a su habitación o a un espacio aparte y lo castigas un minutito sólo “Te quedas aquí castigado porque lo que has hecho no es correcto. No se pega, con las manos se dan caricias”. Te vas y lo dejas un minuto.
Probablemente se quede llorando a moco tendido, o incluso se niegue a quedarse castigado (los niños que pegan suelen tener uncarácter fuerte… ). Tú insistes serio/a y firme. Cuando vayas de nuevo a su habitación (recuerda que con poco rato que esté sólo es suficiente) es muy importante hables con él/ella con un tonoreconciliador “¿Sabes por qué te he castigado? ¿No me gusta que me pegues. Cuando pegas haces daño y a nadie le gusta que le hagan daño. Dame un beso de perdón. Yo también te doy un beso a ti para levantarte el castigo.”
Una vez lo has hablado y os habéis besado e incluso abrazo, ya no hay enfado, ya no hay castigo, nada de rencor, ni amenazas y no se vuelve a hablar más del tema (hasta la siguiente vez, claro).madre consolando bebe1 300x199 Consulta: mi hijo de 2 años nos pega ¿qué debo hacer?
Cuando pegue a los abuelos, tíos haces lo mismo. El enfado y/o castigo debe ser inmediato y corto. En esta ocasión cuando hables con él, también le pides que bese a sus abuelos o tíos y que les pida perdónY una vez levantado el castigo se zanja el tema.
No le digas eres un mal niño, eres malo porque eso no es cierto. Hace cosas incorrectas y tú estás en su vida para mostrarle lo correcto.
No le pegues para enseñarle que no se pega. Es incongruente, contradictorio y muy dañino.
Si no está acostumbrado a que sus papas se enfaden o lo confronten, se mostrará un poco más rebelde al principio, sé constante y ya verás como poco a poco lo irá integrando. Papá y mamá deben reaccionar igual ante el pegar, si no vuestro peque lo que aprenderá es que con papá no puedo pero con mamá sí… (o viceversa).
Pensad que es bueno le pongáis límites, los necesita! Tener paciencia y constancia y en unos meses recogeréis los frutos.

12 tips para que deje el pañal (bebemundo)


El control de esfínteres (aprender a orinar y defecar) es todo un tema. La mayoría de las mamás no sabe cuándo y cómo iniciar el entrenamiento para que su bebé aprenda a ir al baño.
La American Academy of Pediatrics señala que no hay una edad precisa que indique cuando un niño está preparado para dejar el pañal. Por otro lado, el Department of Pediatrics de la Universidad de Chicago dice que 75% lo puede controlar entre los tres y cuatro años de edad.
Cómo saber si está listo
  • Se toca el pañal para avisarte que está sucio
  • Te expresa que desea utilizar el WC o ves que muestra interés por éste
  • Permanece seco por dos horas o más durante el día
  • Le incomoda traerlo húmedo o sucio
  • En la mañana despierta con el pañal seco
  • Se baja los pantalones sin tu ayuda
  • Entiende y sigue las instrucciones que le das
Los tips
  • Coloca un excusado infantil en el cuarto de baño y permite que juegue con él o lo decore con estampas
  • Deja que se siente con la ropa puesta, después con el pañal y poco a poco sin él, observa su reacción para asegurarte de que está cómodo
  • Si no te molesta, permite que te vea cuando vas al baño y explícale cómo funciona
  • Asigna un nombre a sus evacuaciones, así como a los elementos que utilices durante esta etapa, por ejemplo pipí, popo, nica, baño.
  • Durante el entrenamiento vístelo con ropa cómoda
  • Observa sus movimientos o actitudes cuando tenga necesidad de ir al baño, para ti será más fácil recordarle
  • Cuando te avise, trata de llevarlo al mismo lugar, esto le ayudará identificar a dónde debe dirigirse
  • Dale un juguete o acompáñalo cuando esté sentado en el inodoro, es una forma de distraerlo
  • No es bueno que lo dejes mucho tiempo o solo porque podría pensar que es un castigo
  • Felicítalo o dale un premio cuando te avise o logre estar seco
  • No lo castigues o regañes si tiene accidentes, esto podría retardar el proceso. Muéstrale tranquilidad y seguridad
  • No adoptes una actitud de rechazo o asco ante las evacuaciones, son algo natural que el cuerpo produce
Por último, intenta no preocuparte tanto, cada niño es diferente y aprende a su ritmo. Te recomendamos brindarle mucha paciencia y atención, esto le dará seguridad y le ayudará a superar un logro más.

Disciplina con amor (bebe tips)

Disciplinar a tu hijo o hija no significa castigarlo, sino ayudarle a diferenciar -con mucha paciencia- lo correcto de lo incorrecto: las reglas de la casa.
Cuando enfrentes una situación dificil con tu hijo como una  pelea entre hermanos, no actúes impulsivamente para reprimir esta situación. Por el contrario, piensa que esa es una oportunidad de guiarlo hacia un comportamiento más apropiado.
Esto no siempre es fácil, especialmente si estás de mal humor, cansada o enojada. Pero vale la pena hacer el esfuerzo, ya que en lugar de una advertencia o amenaza, tu hijo recibierá de tu parte la guía que necesita para hacer algo positivo y también tendrá más respeto por ti y los demás.
Algunas estrategias
  • "Haz lo que hago"
    Los niños imitan a los adultos. Si tú o quienes están con tu hijo tiene un buen comportamiento, entonces él también lo tendrá. Por ejemplo, si quieres que tu hijo diga "gracias" o "por favor", en lugar de regañarlo u obligarlo a decirlo, asegúrate de usar esas palabras con él y con los demás.
     
  • Habla con respeto
    Es más probable que tu hijo te escuche si le hablas sin gritos pero con voz firme y haces contacto visual con él.
     
  • Dile las cosas en positivo
    En lugar de decirle lo que no quieres, dile lo que espera de él. Por ejemplo, dile "acaricia al perro con suavidad" en lugar de "¡no toques al perro de esa forma!", o "por favor, siéntate", en vez de "no te pares en la silla".
     
  • Límites básicos sin limitarlo
    Establece un par de reglas domésticas, enséñaselas a tu hijo y procura llevarlas adelante. No esperes a que se acostumbre a ellas de la noche a la mañana. Esta es una tarea que requiere tiempo y paciencia. Te recomendamos empezar con reglas que sirvan para proteger su seguridad, como no correr en la calle o no pegar.Evita darle una larga lista de "no toques", mejor mantén fuera de su alcance los objetos que pueden ser peligrosos para él.
     
  • Recompensa lo positivo
    El comportamiento positivo de tu hijo continuará e incluso se incrementará si recibe atención de tu parte por ello, por ejemplo, diciéndole "gracias por compartir ese juguete con tu hermana" o "wow, ¡pusiste tu taza en la mesa!".
     
  • Evita regañarlo si estás cansada, enojada o de mal humor
    Mejor intenta primero relajarte y pensar con calma lo que le dirás, de lo contrario el efecto en su conducta no será positivo.
     
  • Recuerda siempre que es un niño
    No puedes pretender que sepa cómo actuar sino le ayudas a aprender. Es muy importante que consultes algunos libros o textos que hablen del desarrollo de tu hijo, ya que así podrás entender alguna de sus conductas y buscar alternativas creativas que fomenten una crianza feliz.
     
  • El amor y la paciencia son claves como en todo proceso de aprendizaje
    Procura demostrarle cuánto lo quieres y darle a entender porqué existen esas reglas y el motivo de lo que sí está permitido, para que no sienta que se trata simplemente de prohibiciones que se las hacen únicamente a él.

¿Por qué los niños son agresivos? (bbtips)

Por Martha Debayle
Estás viendo a tu hija de tres años que juega en el jardín de la casa. Te sientes contenta por tener una hija tan dulce. De repente, ves cómo alza la mano y, con todas su fuerzas, golpea a un niño en la nariz.
La agresión es parte integral del desarrollo normal de los niños. Entre los tres y los cinco años es común ver que arrebaten los juguetes a sus compañeros, peguen, pateen, muerdan o griten hasta ponerse morados. A veces, la causa es simplemente miedo, sobre todo cuando se siente acorralado por otro niño.
También tiene que ver con el instinto y con las circunstancias. Hay que recordar que durante esta etapa nuestro hijo está aprendiendo muchas habilidades, desde usar las tijeras hasta hablar, por lo que es fácil que se sienta frustrado y que acabe pegándole al niño que está junto.
Si un niño está molesto por algo o se siente ignorado, saca su enojo con la primera persona que encuentra. En ocasiones el motivo es simplemente que está cansado o que tiene hambre, y al no saber qué hacer, reacciona con enojo, ya sea pegando, mordiendo, empujando, pateando o gritando a quien esté a su lado en ese momento.
La buena noticia es que esta etapa finalmente se le pasará conforme descubra cómo usar las palabras en vez de los puños. La clave reside en ayudarlos a darse cuenta de que van a obtener mejores resultados resolviendo con palabras el problema que jalando el pelo a otros niños.
¿Qué podemos hacer?
En ese momento es tentador esperar hasta que le pegue al hermano por tercera vez para darle un tiempo fuera, especialmente si ya lo regañamos 20 veces en la última hora. Lo mejor en ese momento es que sepa que ha hecho algo inaceptable y dejarlo solo de tres a cuatro minutos.
La idea es que el niño relacione su comportamiento con la consecuencia. Recuerda que no importa lo enojada que estés, debes evitar gritarle, pegarle o decirle que es malo o grosero, pues esto en lugar de lograr un cambio de actitud, le enseñará que la agresión verbal y física es lo correcto cuando nos sentimos enojados. Ante todo es necesario poner el ejemplo.
Otros tips que te ayudarán a resolver el problema son:
  • La constancia. Necesitas responder siempre igual, tu hijo debe saber qué va a pasar si actúa de una u otra forma.
  • Hablen del tema. Te recomiendo no dejar pasar más de 30 minutos o una hora, porque puede olvidar lo que pasó. Por ejemplo: “A ver María, ¿por qué crees que te enojaste tanto con Daniela?”. Hay que dejarle claro que está bien sentir enojo, pero que no debe expresarlo así, en lugar de eso puede patear una pelota o buscar a un adulto que medie el pleito, etc. En el mejor de los casos podrá usar las palabras: “Daniela, estoy enojada porque no me gustó que rompieras el crayón morado.” 
  • Refuerza el valor de la responsabilidad. Tus hijos deben saber que es necesario que compongan lo que descompusieron y que no es un castigo, sino una consecuencia de sus actos. Que aprendan la importancia de pedir perdón, aunque lo digan de dientes para afuera en ese momento, finalmente comprenderán las cosas.
  • Premia el buen comportamiento. En vez de volcarnos sobre ellos sólo cuando se portan mal, es importante estar pendientes de cuando lo hacen bien, piden las cosas, explican su ira, etc. Por ejemplo, podrías programar un calendario de premios y otras formas de reconocer que están haciendo bien las cosas. Hay que mostrarles también lo orgullosas que estamos de ellos.
  • ¡Aguas con la tele! Es muy importante que estés al tanto de las cosas que ven tus hijos en la televisión. Muchas caricaturas a veces no son tan inocentes como podrían parecer. Por otro lado, es importante que cuando te sea posible, la veas con ellos para que te cerciores de que no pasan mucho tiempo allí, y que les expliques las cosas que suceden y que se muestran como normales. Por ejemplo, una escena de un gato y de un ratón que se golpean y parece gracioso.
  • Busca ayuda. Hay niños más agresivos que otros. Si la agresividad de tu hijo es frecuente y severa, es necesario buscar ayuda de un profesional, pues a veces estos comportamientos están relacionados con problemas familiares o dificultades emocionales.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Sino o si no… terminemos con la gran duda (clases de periodismo)


Cuando hablamos, no tenemos dudas de cuándo y cómo emplearlo. Sin embargo, al momento de escribirlo, nos cuesta graficarlo correctamente. Nos referimos a sino, la conjunción adversativa.
La palabra sino puede ser un sustantivo (fatalidad o destino) o una conjunción adversativa. No debemos confundirla con la conjunción condicional si seguida del adverbio de negación no.
A continuación, cuándo debemos escribir sino:
  • Cuando contraponemos un concepto afirmativo a otro negativo  expresado antes:

  • Cuando sino toma el valor de excepto:
  • Cuando indica adición:
  • También puede interpretarse como más que u otra cosa que:
  • Para evitar dudas, podemos realizar estos dos pasos:
POR LA ENTONACIÓN: La conjunción adversativa sino es átona (inacentuada); sin embargo, la conjunción condicional si seguida del adverbio de negación no es tónica.
CON UNA PALABRA ADICIONAL: Cuando se trata de la conjunción condicional si seguida del adverbio de negación no, esta admite que entre ambas se coloque otra palabra.
Con un poco de paciencia, podremos disipar todas nuestras dudas sobre el correcto uso de sino y si no.
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